Анекдоты о курящих солдатах

Военная часть. Уборка территории.
Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора.
- Мать твою, рядовой!! Ты какого х… тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор !
- Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.

Анекдоты о курящих солдатах
Курящий солдат.

Сидят в окопе солдаты, курят. Вдруг по рации сообщают:
- Внимание всем! В палатке у фельдшера всем дает медсестра, повторяю, дает всем!
Солдаты побросали оружие и побежали к палатке.
- И что, всем, всем дает?
- Абсолютно всем!
- А что, и в п*зду дает?
- И в п*зду дает!
- И в жопу дает?
- И в жопу тоже дает!
- И в рот берет?
- А вот в рот не берет! БАШКУ ВЗРЫВОМ ОТОРВАЛО!!!

*****

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

*****

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то да се – закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?! Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать – пишет солдат таблички “не курить” и вешает на все столбы и стены… Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета – 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ КУЯ СЕБЕ “НЕ КУРИТЬ”!!!

*****

Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа, опрашивает солдат по статьям Устава – обязанности часового, что запрещается часовому – “Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности…”
По окончанию развода офицер спрашивает: “Есть вопросы?”
“Есть!” – выкрикивает один из солдат – “Можно ли на посту часовому онанизмом заниматься? – Об этом в Уставе ничего не сказано”.
Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся:
“Нет, нельзя – это относится к отправлению естественных надобностей”.

*****

Министр обороны Иванов заходит днем в казарму…
На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит…
Иванов обращается к солдату: “Вы кто?”
Солдат: “Я то дембель, а ты кто?”
Иванов: “Министр обороны Иванов…”
Солдат выплевывая окурок: “Тоже не куево…”

*****

Спустился Иисус на земдю. Идет идет и видит два солдата травку курят.
Подошел он к ним, и спрашивает:
- Что вы делаете?
А они ему в ответ:
- План курим.
Иисус удивленно спрашивает:
- А как это??
А они ему говорят:
- Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
- Но я же…
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
- Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
- Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
- Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

*****

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: “В дерьме утопить!”.
Остальные: “Не-е-е, это больно просто.” Старшина курит. Второй: “Четвертовать гада!” Все: “Не-е-е, это слишком быстро.” Старшина курит. Третий: “Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!” “Не-е-е, плохо
видно будет.” Старшина докурил: “А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!”
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: “Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!”
Старшина наставительно: “А чтобы союзники не вытащили!!!”

*****

1942 год. Сталинград.Дым, гарь, взрывы, выстрелы, горящая техника, трупы. Солдатам комбат дал 15 минут перед очередной атакой. Сидят, курят, ну и, ясное дело,п..дят о бабах.
Один – Да у меня в 39-м такая была – просто улет! Ноги, жопа, сиськи – закачаешься! Никогда не забуду!
Другой – Да что твоя! Вот у меня в 40-м была баба – твоя ей и в подметки не годится!!!
Голос из пулеметной точки – А у меня 20 минут назад…
Все оборачиваются, и начинаю орать – Хватит п..дить! Ты за кого нас держишь!!
Пулеметчик – Вы что, братва! Да ведь, в натуре, два года воюем вместе, ни разу вам не сп..днул!
Все – И правда, не был замечен, ну, рассказывай, что за баба?
Пулеметчик – Ребята, баба шикарная, длиннющие ноги, отличная круглая упругая задница, грудь – ну просто две головы шахматиста…
Все – Ну рассказывай, что было, как ты ее…
Пулеметчик – Братва, было все, я ее во всех позициях, всюду…
Все – Ну, ну! Неужели всюду! И, что, и минет …
Пулеметчик (смущенно отводя взгляд) – Ребята, врать не буду, головы то у нее как раз и не было…

*****

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? – спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Оставить комментарий

Меню
Поиск