Нет сигарет!

“Можно пить, курить, ругаться матом!” – Русская неделя в Макдоналдс.

Компьютер (К) принимает на работу людей по телефону:
К: Здравствуйте.
Русский: Здравствуйте.
К: Курите?
Русский: Курю.
К: До свидания.

К: Здравствуйте.
Немец: Здравствуйте.
К: Курите?
Немец: Нет.
К: Пьете?
Немец: По праздникам немного.
К: До свидания.

К: Здравствуйте.
Еврей: Здрррравствуйте.
К: До свидания.

*****

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает спящего партнера и говорит: “Интересно,что бы сказала моя мама, если бы узнала,что я курю?”
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит: “Парень,как тебя зовут?”
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит: “Вань, а Вань, давай поженимся, а?”

*****

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!

*****

Русский попадет в ад. Идет по комнатам. В 1 видит мужики тягают камни на гору, во 2 видит мужиков бьют хлыстами в 3 и 4 тоже пытки. Заходит в 5 и видит – мужики стоят по колено в гамне и курят. Русский подумал и решил,постоять в гамне и покурить в гамне легко. Взял сигарету закурил и стал в гамно. Вдруг из-за стенки вылезает черт и говорит “Ну чо мужики докурили? Теперь айда дерьмо доедать.”

*****

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

*****

Значит как-то спорят два парня о том, что один уговорит любого человека сделать абсолютно все, ну они и поспорили, чтоб он уговорил трех человек спрыгнуть с моста. Стоит значит курит и вдруг кто-то идет
-Здарова, ты англичанен?
-Да
-Так вот твоя компания вчера разорилась.
Ну он не выдержал и спрыгнул. Стоит он опять курит и тут идет кто-то:
-Здарова, ты француз?
-Да
-Так вот я вчера твою жену во всех позах камасутры вы#бал.
Ну он не выдержал и тоже спрыгнул с моста. Стоит он опять, курил, и опять кто-то идет:
-Здарова браток, ты русский?
-Да
-А ты знаешь что с этого моста прыгать нельзя?
-А мне пох….

*****

Начальник отдела в типичном российском офисе как ни выйдет в коридор – подчиненные курят и курят. к
вечеру выходит – та же картина. он подходит:
- А вы все-то курите…
- Да! мы всЁ курим! А есть че предложить?

*****

Едут русский, немец и эстонец в поезде. Немец достает сигару курит и недокуренную выкидывает в окошко. Русский с эстонцем возмущаются, чего это он добро выкидывает? На это немец отвечает:
- У нас этого добра навалом!
Едут дальше. Русский достает бытулку водки, выпивает немножко и выкидывает в окошко. Немец с эстонцем, естественно, возмущаются, русский овтечает:
- У нас этого добра навалом!
Едут дальше. Эстонец берет и выкидывает русского в окошко. Немец обалдев спрашивает:
- Ты чего?
- У нас этого добра навалом!

*****

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
“Опять эти русские курили в помещении!” – жалуются иностранные астронавты.
“А где же нам еще курить?” – оправдываются российские члены экипажа.

Один комментарий на “Анекдоты о русских и курении”