Нет сигарет!

Умер мужик. Попал он на страшный суд и определили его в ад, понятное дело… Опечалился мужик страшно, сидит хмурится… Вот подходит к нему черт и спрашивает:
- Что, мужик, печалишься?
- Да как же, – отвечает мужик, – мучаться же теперь, жариться, говно хлебать!
- Да ни фига подобного!
- ???
- Вот ты, например, при жизни пил?
- Естественно!
- Тогда понедельник – твой день. Мы пьем водку, коньяк, джин и все такое. Можешь упиться в усмердину, а наутро все в порядке – ты же мертвый!
- Ух ты!
- Курил?
- Да.
- Тогда вторник – твой день. Мы курим сигары, трубки, кальян и т.п. И никакого риска рака – ты-ж мертвый уже!
- Ни фига себе!
- В азартные игры играл?
- Случалось.
- Тогда среда для тебя! Мы играем в карты, кости, рулетку и т.п. Можешь проиграться в пух и прах, можешь даже пустить себе пулю в лоб – ты же мертвый уже!
- Ну ваще!!!
- Наркотиками баловался?
- Бывало изредка.
- Ну тогда четверг – твой день. Курево, ширево… И от передозировки не помрешь – мертвый же!
- Да! А я-то, дурак, боялся!
- Слушай, а ты случаем не голубой?
- Нет!
- Вот пятница тогда тебе точно не понравится!

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

*****

- Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение.
- Что вы говорите? – удивился сыщик.- А я и не заметил…
Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном.

*****

Обьявление в газете:
“Обменяю тульский самовар на египетский кальян.”

*****

В ответ на Лужковское “не допустим повторения парижских событий”.
Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые “э, 500 рублей”, а потом, “а где это?”).
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры – особо. Не знаю.

*****

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов – кальян.

*****

Бежит лось по лесу (такого лося себе представьте как из Happy Tree Friends), в шортах и спортивной майке. Вдруг видит, заяц сидит косяк закурить собирается.
Лось подбегает к нему:
“Ты че, косой, этой дурью травишься! Давай лучше спортом займемся! Бег, здоровый образ жизни!” Выбил у него косяк и с собой за уши бегать потащил. Заяц думает: “Куда я попал?”
Дальше бегут вместе, видят лиса на пеньке таблетки глотает. Лось к ней: “Ты че, лиса! Кончай дурью маятся! Свою жизнь на что тратишь! Давай, спорт, здоровый дух, жизнь хороша!” и тоже с собой бегать потащил.
Бегут уже втроем. Видят, на поляне волк сидит, насвай за губу закидывает. Лось ему: “Эй серый! Кончай свой организм разрушать, давай, короче, бегать с нами! Движение жизнь! А то так и сдохнешь как собака!” И его с собой тоже
потащили.
Так лось весь лес с ним бегать подорвал. Бегут толпой, жизни радуются. Выбегают на поляну. А там лев лежит и так вальяжно кальян курит. Все звери ему кричат:
“Лев! Ты что! Бросай давай! Смотри, нам тут лось новую философию жизни преподал! Движение – жизнь! Давай с нами бегать!”
Лев так глянул на них:
“Блин лось, ну ты как накуришься, ну такой балбес!”

*****

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

*****

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне?
Другой отвечает – да в принципе никакого, так, подержать, пососать…

*****

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

*****

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если, кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

2 Комментариев на “Анекдоты про кальяны”