Нет сигарет!

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
“Ну значит, так-с, самолет захвачен – можно курить.”

Летит пассажирский самолет, вдруг в кабину пилотов забегает новый русский и просит пилотов сделать мертвую петлю. Те в шоке, пассажирский самолет.
- ты че?!
- да я вам по 10 штук баксов заплачу…
- а пассажиры?!
- Да я им уже дал денег, все нормально будит.
Пилоты соглашаются.. ,тут мертвая петля… новый русский тащится, А в это время наркоман в туалете травку курит…
Самолет принимает нормальное положение, люди потихоньку успокаиваются, из туалета вываливается наркоман и говорит:
- Нифига себе вперло, аж за шиворот наложил.

*****

Москва, 2014 год, аэропорт Шереметьево, приземляется самолет из Сибири, начинают выходит пассажиры. Возле аэровокзала два ары курят, один другому:
- Вай-мэ, сматры, опят бляд, бэложопые панаэхалы!!!

*****

Самолет канапли упал в джунгли!
Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису…
з. привет лиса
л. привет бабер!
з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц.
л. х его знает, без волка нам здесь проблему не решить. и отправились они к волку.
л. привет волк
в. привет лиса
з. привет волк
в. привет бабер
з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц, маленький такой, серый!
в. без медведя нам не обойтись.
и отправились они к медведю.
в. привет медведь
м. привет волк
л. привет медведь
м. привет лиса
з. привет медведь
м. привет бабер
з. да вы вообще ох…ли, заяц я что не видно, маленький, прыгаю, хвостик маленький, всех боюсь.
м. давайте в сове пойдем она вообще не курит.
и пошли они к сове.
м. привет сова
с. привет БАБРЫ)))))))

*****

80-е годы, кабмин совещается по-поводу Афганской кампании
- типа, сколько можно молодых парней гробить, давайте в Афган зеков пошлем!
Сказано – сделано! Договорились с МВД, загрузили уголовников в военный самолет, летят, а прапор инструктирует:
- короче, кто проявит себя, тот будет амнистирован, кто нет – назад, зону топтать! И еще Родина будет оплачивать ваши услуги, за голову убитого душмана 1$ – понятно?
- без базара!
Самолет садится, дверь открылась, зеки, как ломанулись по кустам и исчезли!?
Прапор: ” стойте, придурки, стойте”, да куда там. Ну, думает, все, хана, трибунал, посадят!?
С горя пол литра засадал, хорошо ему стало, сидит, беломор курит, опа…. , из кустов 1 зек вылазит, с мешком…
- вот, говорит 5 голов!
- блин…..
Тут 2-й.
- вот, 7 голов!
- мать твою…..
3 – й, 9 голов тащит…..
Прапор за голову….
- мля… , идиоты, мы же в Душанбэ на дозаправку сели!!!!!

*****

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у “станка”, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: “Неужели выбрался, теперь отдохну!”.
Тут неожиданно раздается объявление: “Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!”.
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
“Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!”.
Он думает: “Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь”, встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: ” Вы анестезиолог?” – “Да”, тот показывает на лампочку – “Поправьте свет!”

*****

Сидят на дереве два экскаватора и курят, подлетает к ним самолет и спрашивает:
- Пацаны закурить не найдется
- А ковшом по Е..у?

*****

Поспорили однажды летчик с водителем у кого работа сложнее !!! и решили по очереди побывать у каждого
Сначала полетел водитель с летчиком. Взлетели, летчик говорит:
Л: – высота 2000 метров.
В: – Да фигня.
Л: – высота 11000 метров.
водитель спокойно сидит курит.
Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам.
С водителем таже история.
Л: – (переварачивая самолет) Ну как?
В: – Фигня.
Преземлились идут садятся в Волгу.
В: – скорость 60 км/ч.
Летчик спокойно сидит.
В: – скорость 110 км/ч.
Летчик хватается за дверную ручку – Ты что Охї;“л?
В: – (открывая капот) видимость 0 идем по приборам.
Летчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку – “Подожди радной Мы еще вверхколёсами не полетали !!!!!!!!!”

*****

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана – Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю!

*****

Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает – схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли. Думает – пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк – а почему это?
Лошадь – да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле.
Идет по полю, смотрит – дед сидит и курит что-то.
Нарк – эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) – да вот конопли нарвал и курю.
Нарк – ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) – а почему это?
Нарк – да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!!
Дед (затягиваясь) – а кто это тебе сказал?
Нарк – да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) – она гонит.

*****

Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют: “Уважаемые пассажиры, поздравляем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые самолетом управляет обезьяна”.
Начинается паника, пассажиры рвутся к запасному выходу, достают спасательные жилеты и т. д. Только один армянин в последнем ряду спокойно курит себе трубку.
К нему соседи обращаются: “Что же вы, тут такая ситуация, как минимум, уже надо кислородную маску одевать, а вы все курите трубку”.
Он, глубокомысленно затягиваясь: “Э-э, что там обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай – взяли на работу в трамвайное депо азербайджанца! И ничего – работает!”

Один комментарий на “Анекдоты о курении и самолетах”