Нет сигарет!

Вовочка:
- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а… Я это… думал, пепельница…..

10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: “Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями”.

*****

Объявление:
“Мы не ссым в ваши пепельницы. Просим вас не бросать окурки в наши писсуары”.

*****

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

*****

Ее поцелуй напоминал вкус теплой водки, которой смочили пепельницу…

*****

Сидят 2 зэка пожизненное. Один старый, второй молодой.
Молодой: – Вот здохнешь, ты, старый, я из твоего черепа пепельницу сделаю, буду курить пепел в череп сбрасывать и тебя вспоминать.
Старый: – Ты, лучше, из моей за…ы мундштук сделай. Будешь курить и меня вспоминать.

*****

Две юные мамаши стряхивают пепел своих сигарет рядом с колясками своих грудных детей. А несмышленые малышки вынуждены думать примерно так:
“Поцеловаться с курящей женщиной все равно, что с пепельницей. А каково же эту пепельницу сосать!?”

*****

Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес.
Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит:
- Дайте мне новый мерседес!
Его спрашивают
- ЗАЧЕМ?
- У меня пепельница ПОЛНАЯ!

*****

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!

*****

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пытается остановить их – они не унимаются. Пошел к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! – Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Один комментарий на “Анекдоты о пепельницах”