Нет сигарет!

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слевывая на пол:
- А кто работает?

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал.
Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

*****

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!

*****

Два сотрудника ГосНаркоКонтроля:
- И зачем люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

*****

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня… все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 “Не бухать!”
А кто будет замечен – самые строгие санкции, вплоть до увольнения…
Проходит две недели… Никто не бухает… В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают – забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел… Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой… Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом…
Сразу похорошело и он заснул сном младенца…
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, – а сам думает: “С чего это он так моим здоровьем интересуется?”
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо…
А сам думает: “Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто…”
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально…
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом…
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел…

*****

Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику.
- Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж, менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня, мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в общем понятно.
- Простите, а где вы курите?
- А мы не курим.
- Совсем не курите?
- Совсем.
- А почему?
- А мы боимся.
- Чего боитесь?
- Боимся, что перегар сдетонирует.

*****

Приходит парень наниматься на работу в контору.
- Здесь евреи работают?
- Да.
- До свиданья.
Так несколько попыток, и, наконец:
- Нет, здесь евреи не работают.
- Мне тут подходит.
Ну приняли его, через неделю шеф смотрит, а новый сотрудник сидит, курит, и ноги на столе.
- А как же работа? – спрашивает шеф.
- Сами же сказали, что здесь евреи не работают!

*****

Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников;
- Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
- В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще…”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”;
- Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”;
- Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
- Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
- В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.

*****

В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
“Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником, честным и добрым гражданином. Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил и не курил. Всегда был вежлив с пассажирами, а главное – спокойным. Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.
Так он и умер – спокойно, с закрытыми глазами, во сне…
…Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!”

*****

Идёт совещание у директора Автозавода. Стук в дверь.
Директор: Войдите.
Входит сотрудник завода.
Директор: Почему опаздываете?
Сотрудник: Извините, только что с ралли.
Директор: Проходите.
Через некоторое время, опять стук в дверь, входит ещё один сотрудник.
Директор: Вы тоже сралли?
Сотрудник: Нет я курил.

Один комментарий на “Анекдоты о курящих сотрудниках”