Нет сигарет!

Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

*****

Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит — ползет единственная машина. Останавливает он ее:
—Ну что, пьем за рулем;
—Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель.
—Ага, значит анаши поди накурился?
—Что вы, я вообще не курю?
—А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник.
—А я не напрягаюсь.

*****

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, – говорит один, – чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

*****

Едит по дороге водитель, едит очень странно виляя то со своей полосы то на противоположную, останавливает его дпсник и видит что водила очень радосный, и спрашевает: мент: выпивали? курили? принимали наркотические вещеcтва?
водила: нет
мент: а что тогда?
водила: ну вот видишь, у меня между ног мартышка, я ей бью по голове, он быстро сосет, бью еше раз – еще быстрее. Хочеш попробывать?
мент: ты че ох.ел! ты мне всю голову отобьеш

*****

Стая водителей курит не крыльце, дожидаясь начальства с совещания. Мимо проходит симпатичная девушка, но ноги слегка кривоваты.
Самый младший: “смотрите, какой развал!”
Самый старший (сплевывая бычок): “Все фигня. лишь бы резину не жевала!”

*****

Стоит таксобус на конечной, водитель возле него, курит. подходит бабка, пытается влезть в таксобус, спрашивает у водителя: милок, у тебя конец – Сахарный?
Водитель: … не знаю. не пробовал!

*****

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку…
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить…

*****

В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель “мерина” сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: “Извините, у Вас в машине курить можно?”

*****

Английский джентльмен сидит у камина, прикрыв пледом ноги, и курит длинную трубку, созерцая огонь. Внезапно стена каминной с грохотом рушится и в зал, в туче пыли и известки, въезжает открытый автомобиль, за рулем которого сидит не менее английский джентльмен с выпученными глазами, вцепившись в баранку мертвой хваткой.
Первый джентльмен некоторое время изучает образовавшуюся перед ним картину, потом не спеша вынимает изо рта трубку и спрашивает водителя:
- Куда-то очень торопитесь, сэр ?
Засыпанный известкой джентльмен номер два с трудом разлепляет губы и отвечает:
- В Ливерпуль, сэр.
Джентльмен номер один опять вкладывает трубку в рот, некоторое время задумчиво ее раскуривает, затем вынимает ее изо рта и говорит:
- Тогда Вам было бы ближе через спальню, сэр…

.