Нет сигарет!

Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один другому и говорит:
- слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем
- да я не пью;
- ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся;
- да я не курю;
- ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем;
- да я не вмазываюсь;
- ну тогда как ты расслобляешся?
- да я не напригаюсь.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг – не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг – не кури после секса, 3-й шаг – не кури на ходу, 4-й шаг – не кури по воскресеньям, 5-й шаг – не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг – не ешь после 6 часов вечера…

*****

Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ).
- Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один.
- Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ.
- Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.

*****

Вечер,около здания университета стоят и курят двое ребят. Из здания выходят две женщины и мило разговаривая уходят.
Один из ребят говорит, указывая вслед женщинам:
- Знаешь, а по вечерам они почти как люди !!!
- Кто ?
- Да,системные администраторы!!!!

*****

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего
на поле траву. Первый – второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

*****

Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а кругом таблички “Не курить”. Обрадовались они вобщем – все, нас теперь никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только половинка.
Те спрашивают – А чего тебя половина только?
- Да вот клиническая смерть.

*****

Размышление по мотивам рекламы:
Двое в морге разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое на кладбище разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Двое патологоанатомов разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!
Две подружки-подушки “Дирол” разговаривают:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!

*****

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

*****

Встречаются двое.
- У меня сын, – говорит первый, – курит, скотина, что ни делал – не помогает.
- Да не проблема, – отвечает второй, – ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? – спрашивает второй.
- Бросил, бросил, – отвечает первый, – ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

*****

Двое пожарных приехали на вызов, все сгорело. По предварительной версии во время непотушенная сигарета хозяна. Ходят и по углям, один снимает шлем и кашляя говорит.
- И зачем люди курят?
Напарник отвечает снимая шлем.
- Что бы у нас работа была!

.