Нет сигарет!

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

– А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а…
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

*****

Настоящий мужчина…
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса.

*****

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

*****

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга… или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля… скажу маме, что засосы на шее – это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку…
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не… бухать больше не буду.
14. Ну… ладно… но чуть-чуть…
15. е-мое… опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 – тоже оценка, мля…
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.

*****

Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.
“Я не покупаю финские товары!” — проводится с 12 мая. На водку “Финляндия” не распространяется.
“Я не покупаю украинские товары!” — и пусть Данилко подавится. Акция проводится с 13 по 20 мая.
“Зато я покупаю сербские товары!” — проводится в те же сроки в знак единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что похожа на Марию Шерифович.
“Я помню, что не покупаю украинские товары!” — проводится с 21 мая. Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары не возбраняется.
“Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!” — проводится спонтанно.
“Я защищаю детей” — проводится 1 июня. На любую поверхность прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи компакт-дисков акции уточняются.
“Я независим!” — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией “Я помню слова гимна России!”
“Я иду в отпуск!” — проводится в течение лета. Отличительная особенность участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
“Я не курю голландское!” — проводится в случае неудачного выступления сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка “Примы”.
“Я курю голландское!” — проводится в случае удачного выступления сборной России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
“Я помню! Я учился!” — проводится 1 сентября. На любую поверхность прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
“Моя помнит! Моя стыдиса!” — проводится 2 сентября в Японии в ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый участник акции должен сделать харакири.
“Мне 30!” — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ “Россия”.
“Я устал! Я ухожу!” — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
“Ап! Саечку за испуг!” — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в качестве новогодней.
“Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!” — проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди себя катить тележку.
“Я ничего не помню! Я больше не буду пить!” — проводится 1–2 января. Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто о ней не подозревал.

*****

Встречаются два старых приятеля.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну как?
- Ну как. Пить нельзя… курить нельзя… в баню с друзьями нельзя… задерживаться после работы нельзя… футбол смотреть в баре нельзя… лежать на диване нельзя… в квартире в ботинках ходить нельзя…
- Ну и что? жалеешь?
- Жалеть нельзя…

*****

Муж смотрит футбол по телеку, пьет пиво. Тут его беспокоит жена:
- Дорогой, в коридоре перегорела лампочка. Замени, пожалуйста.
Муж раздраженно:
- Я что, похож на чертова электрика???
Через пять минут:
- Дорогой, в холодильнике сломалась двеца. Почини, будь добр.
- Я что тебе мастер по холодильникам??? Не мешай, я занят…
И снова:
- Дорогой, в ванной кран течет…
- Я что тебе, сантехник??? Все, надоело, я пошел в спорт-бар, посмотрю спокойно футбол…
Вобщем, ушел муж в бар. Сидит, пьет пиво, смотрит, команда проигрывает, его начинает мучит совесть “Что это я, в самом деле, не могу лампочку заменить… И вообще я проголодался”.
Приходит домой и видит: лампочка новая, холодильник починен, кран не течет. Чудеса!!
- Дорогая, как это все работает?
- Да знаешь, курила в коридоре, плакала от обиды, тут сосед проходит и спрашивает, в чем дело. Ну, я ему говорю, то и се не работает, муж не чинит. Он мне говорит “Я все починю, а ты за это или займешься со мной сексом, или испечешь мне пирог…”
- Да, и с чем ты испекла ему пирог?
- Я ЧТО, КОНДИТЕР?????????????

*****

- Всё-таки все мужики сволочи и геи…
- Почему геи???!!!-спрашивает подруга, куря сигаретку и попивая кофе…
- Вчера специально посмотрела футбол по телевизору: если отнять у них мяч и ворота – будет форменный шабаш п…сов…

*****

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..

.