Нет сигарет!

В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго и увлеченно целуются потом выходят.
Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли!
Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует… А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю
рясу и гОворит:” А у нас тут, батюшка, не курят!”

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп – бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: – Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается – бах на стол бутыль водки.
П: – Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: – Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: – Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки – закачаешься!
Б: – Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
…
Наутро счастливый за…й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за…й бизнесмен.
Б: – Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: – Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

*****

Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я бл..ь….
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех….
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, бл..ь, курю.

*****

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено…
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки – на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
“МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ИПЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!”

*****

«И смех, и грех..» – сказал Батюшка, раскуривая косячок.

*****

В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на воспитание.
Приходит туда:
- Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание?
- Да, возьмем, – говорит глава той семьи. – Через три дня приходите, не узнаете своего сына.
Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом вымазана, в пейсах репейники:
- Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!!
Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин:
- Здравствуй, Изя, что грустный такой?
- Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть повеситься! И никто его перевоспитать не может!
- Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже будет таки чудо, а не ребенок!
- Ну, спасибо…
Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под глазом, весь растрепанный:
- Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже на хрен!!
Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный священник:
- Что случилось, сын мой? Отчего грустен так?
- Да понимаете, вот сын… ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно. Ругается, пьет, курит…
- А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке будет!
Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а русский ему:
- Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не ругается…
- Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!!
Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика:
- Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает? Наша семья? Ты только скажи… Почему ни набожная еврейская семья, ни синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские, смогли?
- Папа, понимаешь… ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!

*****

Захожу я раз в церковь, на проповедь.
Смотрю – баба курит!
Я так удивился – аж пиво уронил!!!

*****

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

*****

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

*****

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

.