Нет сигарет!

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
- Ну, дружище, давай закурим.
- А я не курю.
- Тогда давай выпьем.
- Да я и не пью.
- А что, ты колешься?
- Да не колюсь я.
- Так, а как же ты расслабляешься?
- А я, собственно, и не напрягаюсь.

Двое новых русских на 600-м едут в Москву, но недоезжая километров 40 их мерс заглох. Естественно они вышли, тряпочкой фары протерли, стекло протерли, по калесам ботинком постучали, по капоту похлопали, (ну
традиция у них такая) а он подлец не заводится. Ну что тут еще поделаешь, решили они, постоим ,покурим глядишь кто-нибудь мимо поедет, подбросят.
Стоят курят. Вдруг слышат звук :” Б-Ж-жжжжь-б-жжжжжжь”, и выбегает из-за поворота мужык в фуфайке ,с рулем и Б-Ж-жжжжжжжжь-кает через мегафон.
-Ты че, мужик, в натуре, с дубу рухнул ?
-Да нет, прото на камазе еду, а какого здесь стоите.
-Да вот, в Мосву ехали, 600-й, блин, заглох.
-А, ну это не проблема, я как раз в москву еду, залезайте в кузов подкину.
-Да ты че, в натуре, охамел что ли ?.
Мужик доставая пистолет:
-Сказал поехали, значит поехали.
Бегут дальше втроем: мужик “Б-Ж-жжжжжжь”и двое “новых” ссади, и вдруг спереди ГИБДД-дишник.
Мужик отанавливается и говорит “Блин, у меня ручник не держит, так что я щас вокруг, по полю, а вы пост пройдете и меня там ждите”.
“Новые” подбегают к сотруднику гибдд, перепуганные такие, и все как было ему рассказывают.
Тот выслушав их говорит:
-С рулем, говоришь … и с пистолетом ? Мда интересно. Ну ладно до москвы я вас подкину.
И полез к себе в будку. Возвращается с рулем от мотоцикла и говорит:
-Так, один в люльку, второй на сиденье ссади меня.
Тот, который в люльку:
-Е-мое, да лучше бы мы на камазе в кузове доехали.

*****

Новый русский пошел в магазин купить сигару. Пришел, смотрит, 2 сигары: первая за 50 баксов, вторая – за 500 USD. Спрашивает продавца:
-А че эта сигара 50, а та – за 500?
Продавец:
-Так это особенная! Купите, не пожалеете!
Ладно. Купил ммужик сигару, пошел домой, сказал маме своей, что, мол, покурить на балкон выйду и пошел курить. Вышел, закурил, затянулся… Ничего.
Еще раз затянулся… Опять ничего. Говорит:
-Обманул мужик!
Маме:
-Ща, я приду, с мужиком разберусь.
Мама:
-Иди, сынок, разберись, а то уже 3 дня на балконе стоишь!

*****

Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий мимо директор:
- Что за беспредел, какой класс?
Ученик не быстро докуривая сигарету:
- Буржуазия…

*****

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так – покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем.
Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но… не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться.
И выкинул кореша из машины. Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри!

*****

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со “Смирновым”! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

*****

В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: – Не стыдно ?
Новый русский: – Че-е-о ?
Старичок: – Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже тачки с породой возили – Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…

*****

Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое:
- Может, в Голландию?
НР: А что там?
- Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают.
НР: Да ну!
- Ну поедьте во Францию!
НР: Ну а там я что забыл?
- Ну понимаете – столица мод! Эйфелева башня!
НР: А че еще есть?
- Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать!
НР: А что это?
- Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!!
НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь…

*****

Едет новый русский на своем мерседесе. На светофоре в стекло стучит бомж.
Бомж: мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
НР: да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б: да я вообще не пью и не курю!
НР: ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б: я на деньги не играю, и не бабник я!
НР: ну-ка поехали со мной…
Приезжают к НР домой, он открывает дверь, орет:
- Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл, и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

*****

Двое новых русских купили тур по Северной Африке. Везут их на экскурсию в пустыню. Вдруг видят – верблюд. Один браток спрашивает:
- Что это?
- Не знаю, – отвечает другой. Вдруг хлопает себя по лбу: – Вспомнил! Это Саmеl, его курить можно!

Один комментарий на “Анекдоты о курящих новых русских”