Нет сигарет!

Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов. Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит: “Извините это я у меня что-то с желудком”.
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит: “Так, я пошел курить, если эта дура опять перданет, скажите, что это я”.

Князь Андрей Болконский постоянно курил на балконе. Пьер Безухов скверно слышал. Так что поставить поручика на место было некому…

*****

Идет бал. Вдруг распахиваются двери и входит поручик Ржевский а за собой на цепи тянет унитаз. Все замирают и смотрят на него. Посреди зала он останавливается, закуривает и садится срать со словами
- “НИЧЕГО ЧТО Я КУРЮ?” )))

*****

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле, рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич. Скучно.
Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!….
Иван: – Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: – Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: – Так точно-с барин.
Ржеский: – Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: – Никак невозможно-с барин.
Ржеский: – Это почему?
Иван: – Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: – Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.
Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот в свою очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок. Иван орет что есть мочи.
Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

*****

Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады:
- Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет, какую-нибудь гадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем настроение испортит.
В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком:
- Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!!
Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова садятся за стол:
- Ну вот, господа… Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил…
В окно просовывается голова Ржевского:
- Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал…

*****

У Ростовых бал.
Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и….. Чпок. Присасывается…….
Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем в самом прямом смысле этого слова…
Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек, дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет
новый.. В общем сверлить не позволяет.
Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем. В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика Ржевского, который спокойно сидит и курит.
Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и курить???
П. А в чем собственно дело???
Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась, а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый.
П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить..

*****

.. поручик Ржевский решил бросить пить, курить, играть в карты, ругаться матом и чрезмерно увлекаться женщинами.. Он специально поехал в глушь на Кавказ.. В горах он поздно вечером устроился на ночлег.. Утром вышел из хижины и.. видит: прекрасная долина, стадА овец в далеке на зеленых лугах, Солнышко светит, птички поют..
И, хотя вообще никого вокруг не было, он воскликнул:
- Люди добрые, КАКАЯ Ж КРАСОТИЩА ВОКРУГ!!!
- мать!… мать!!… мать!!!.. , – привычно отозвалось горное эхо..

*****

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский с сигаретой во рту, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

*****

Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина:
- Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался – вот, тепеpь отдается!
Hоpмально, едут дальше.
Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов:
- Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал – вот он дает о себе знать!
Все отлично, дальше едут.
Поручик Ржевский, выходя покуpить:
- Hу, в общем, когда она обо@pется – валите все на меня!

*****

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, закуривая:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

2 Комментариев на “Анекдоты о курении и поручике Ржевском”