Нет сигарет!

Хроника происшествий: Вчера в результате пожара на складе готовой продукции завода ЖБИ огнем было уничтожено 87 железобетоных блока.
В качестве причин пожара рассматриваются: короткое замыкание и курение в постели.

Полyчил Аэpофлот новый самолет. Пеpвое испытание. Автопилот сам взлетел, сам набpал эшелон – экипаж скyчает. Вдpyг на монитоpе командиpа мессидж: “Hе желаете по pюмочке (Y/N)?“ Hе повpедит – Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса затаскивает тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя аналогично: “Hе желаете по сигаpе (Y/N)?“ – Y. Дpyгая стюpа пpинесла коллекцию табака. Следyющий фонаpь гласил: “Hе желаете поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?“ – pешили, что сейчас зайдyт все пpоводницы – конечно. Y… И тyт заpевела аваpийная сиpена – ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ.

*****

Пожар революции начинается с пламени, пламя – с искры, искра – с непотушенного окурка.
Алик, некурящий контрреволюционер.

*****

Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
-Вовочка, что случилось?
-Дедушка погиб…
-Дааа.. Как же это случилось?
- Да он лежал пьяный и курил в постели – случился пожар.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что …
- Опять спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.

*****

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин….

*****

Наркоман(н) накурился и звонит в пожарную часть.
Пожарник(п) берет трубку .
Н:Слышишь брат,вот я сейчас накурился,и мне так хорошо,так хорошо.
П:Але,вы куда звоните?Вы не туда попали…
Н:Да не,не,брат,не кидай трубку,вот знаешь,когда у меня нету анаши, я иду к своему товарищу,у которого должна быть,и мы с ним вдвоем курнем,и нам так хорошо,нас прет как удавов.
П:Слышишь,ты позвони кому нибудь другому,у меня работа…
Н:Не,не ,я типа по работе.
П:Ну давай,говори скорее,мне звонки принимать!
Н:Ну так вот,когда у этого товарища нет,мы идем к другому товарищу, курим,и нам так хорошо,так смешно.
П:Ну слышишь,что ты меня грузишь?А вдруг где то пожар,а ты мне рассказываешь тут,все,я ложу трубку!!!
Н:Нет,не кидай трубку,я ище не все сказал,когда у того товарища нету, мы идем ко мне,у меня под окном растет кустик,так вот мы нащипаем с этого кустика,и втроем как курнем,и нам так хорошо,так хорошо.
П:Все,я ложу трубку,надоел ты.
Н:Не,погоди,я еще самого главного не сказал,тут у нас на пятом этаже пожар,так вот когда будете разматывать свои шланги,смотрите кустик не помните…

*****

Приходит мужик (М) в аэропорт. Подходит к кассам и спрашивает у девушки (Д)”Простите, а у вас есть билеты до Парижа”. Та, сверяясь с рейсами, говорит “Нет, знаете, уже ничего нет, все рейсы заняты”.
М: “Ну, посмотрите, мне хоть как нибудь, хоть перекладными, очень нужно в Париж”.
Д: “Вы знаете, есть один вариант, но рейс наркоманский”.
М:”Мне все равно, мне бы до Парижа”.
Посадка, М. поднимается по трапу в салон. Рейс как рейс, стюардессы ходят, только одни наркоманы: кто курит, кто хлопает, кто по вене пускает. Думает, ну да ладно, сел у окошка, самолет взлетает. Вдруг, он смотрит в илюминатор, а там крыло горит. Подзывает стюардессу (С.)(надо сказать, что М. заикался немножко) и говорит: “Па-па-па”. (Хочет сказать пожар).
С: “Что парик?”
Делает парик, М. расслабляется. Через полчасика, смотрит опять, крыло еще больше горит. Подзывает С. и снова “Па-па-па”.
С. “Что по вене пустить”.
М. отключается уже на несколько часов. немножно оклемавшись, опять смотрит, крыла почти нет. ут он вспоминает, что когда поет, он не заикаится. М. встает посередине салона и начинает петь: “А-а у на-ас горит крыло самолета-а”.
Весь салон, также протяжно, подняв руки вверх “Ша-лу-ла-лу-ла”

*****

Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить. Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает. В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру. Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных:
- О! Вы кто?
- Мы пожарные.
- Во класс, картошки мне пожарьте!
- Да нет, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите!!!

*****

Чисто английский анекдот.
Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает “Таймс”.
Входит другой лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде,
о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности… Дело в том, что мне нужно небольшое ведерко воды…
Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды. Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политике, потом снова о погоде. Входит прислуга с ведерком воды. Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит. И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает “Таймс”. Через некоторое время входит второй лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политике, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности… Дело в том, что мне нужно еще одно небольшое ведерко воды…
-Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды?
-Дело в том, что… У меня пожар, сэр!!!!!!!!!

*****

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Один комментарий на “Анекдоты о курении и пожарах”