Нет сигарет!

Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой епучий “Беломор”. И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть – Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: “Отпусти, типа все дела тебе сделаю.”
Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло.
1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $.
2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу.
Она приходит первой. Типа опять бабки.
3. Затем такая же удача в казино. И не один раз.
Потом дядька захотел исполнить свою мечту – трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: “Типа че за куйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?”
Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ – полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет.
Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: “Не поверишь, но я только-что выиграл машину!”

Начало урока.Вовочка сидит на первой парте и курит сигареты “Стрела” входит учитель и кричит
- %-0 Ты что здесь делаешь? А ну за отцом быстро! и без него в школу завтра не приходи!!!
На следующий день.
- %-( Вы знаете Ваш сын вчера ПРЯМО В ШКОЛЕ КУРИЛ СИГАРЕТЫ “СТРЕЛА”!!!
Отец поворачивается к Вовочке хватает его за уши и орет:
- :-0 Это че за дела? Я сколько раз могу повторять ТВОЙ “БЕЛОМОР” НА СЕРВАНТЕ!
-??????????????????????????????????

*****

Сидят три старичка во дворе и режутся в домино. Подходит к ним деваха и грит:
-Я корреспондент местной газеты. Собираю материал о долгожителях. Вот вы. (спрашивает первого деда). Каков был образ вашей жизни?
-Ну я никогда не курил, почти не пил и в меру общался с женщинами.
-Ну и сколько же вам лет?
-93, дочка!
Второй дедушка:
-Я в меру пил и курил только в юности. С женщинами я общался не то что бы часто, но и не редко…
-А вам сколько лет?
-Будет 70.
Третий старичок: (хриплым голосом)
-А я всю жизнь пью по черному, курю “Беломор” по три пачки в день и не пропускаю ни одной юбки!
-Даа!? Вы хорошо сохранились! Сколько вам?
-29 !

*****

Выходят Василий Ванович и Петька на крыльцо порядочно пьяные и как пологается после пьянки подраться с кем-нибудь надо, смотрят на опушке мужик грибы собирает, Василий Ванович говорит:
-Петька ну-ка иди доебись к нему!
Петька подходит к мужику:
-Мужик закурить не найдётся?
Мужик БЕЛОМОР протягивает.
-А я без фильтра не курю.
Мужик из другого кормана МАЛЬБОРО достаёт.
Петька:
-А прикурить есть?
Мужик спички протягивает.
-А я спичками не прикуриваю!
Мужик ему из другого кармана зажигалку протягивает. Петька возвращается обратно, Василий Ванович его спрашивает :
-Ну как?
-Да Василий Ванович ну невозможно к нему доепатся!
Василий Ванович говорит:
-Показываю!
Подходит к мужику и спрашивает.
-Здорово мужик чего делаешь?
-Да вот грибы собираю.
-А чего за грибы-то?
-Да так подберёзовики,подоси…
-Кого-кого ты на куй послал?

*****

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- “Беломор”.
- Перешли бы хоть на “Camel”.
- Зачем, доктор? Кашель от “Беломора” обходится дешевле.

*****

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил “Беломорканал”. Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил – “На мост, и на лево”. Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.

*****

Юхансон купил литруху “Финляндии” за 50$, а Юрик литр “Трои” за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь “Мальборо”, а дядя Ваня “Беломор”. Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

*****

Ночь. Маленький мальчик (М) проснулся и захотел попить. Заходит на кухню, а там – сидит огромный жлоб (Ж) в семейных трусах и курит Беломор.
(М) – Я знаю вы новый БейбиСитер…
(Ж) – Нет. Я новый МазерФакер.

*****

Хмурое утро. К пункту приема стеклотары подходит интеллигентного вида мужичок с авоськой в руках. Заглядывает в окошко. Там сидит мрачная, с похмелья, бабища и курит “Беломор”.
- Э-э… Простите, а вы бутылки из-под виски принимаете?
Бабища поднимает на него мутные глаза, выпускает клуб дыма.
- Нет тары, СЭР!

*****

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит “Беломор”, пьет пивко, читает “Евангелие”. Подходят гопы.
- Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту…
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- “Ударили по одной щеке – подставь другую.” – И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано…

Один комментарий на “Анекдоты про курящих “Беломор””