Нет сигарет!

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

Муж с женой попали в автокатострофу, муж – ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете… Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

*****

Сосед зашел в гости к пожилой паре.
Во время обеда его очень удивило и расстрогало что муж называл жену то “дорогуша” то “сердце мое” то “голубок”.
После обеда, когда жена возилась на кухне, а они курили по сигарете, сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение.
“Сказать по правде” ответил тот, проверив что жена его не услишит – “Я уже 10 лет не помню как ее зовут”

*****

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат “С 30-летием!”, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: “С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…”

*****

Муж – жене:
- Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

*****

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

*****

Лежала у мужика жена в коме, за ней ухаживали сиделки, и вот они заметили, что когда они ее моют и прикасаются к ее интимным местам, у женщины начинает учащаться пульс… Вызывают они мужа и говорят ему:
- Вы знаете, нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести Вашу жену из комы…
- Ноя я не могу!!! Она же в КОМЕ!!!
- Ну постарайтесь… Только ради нее..
…. В общем, они его уговорили… оставляют их на едине, через какое-то время возвращаются, смотрят – женщина мертва… муж нервно курит у окна… все в шоке, начинают распрашивать мужика что случилось, а он им говорит:
- Вы знаете…. я не врач… но мне кажется, что она подавилась….

*****

Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит:
- А по какому случаю, ты стол накрыла?
- А ты что не помнишь – какой сегодня день?
- А какой сегодня день?
- Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает:
- Пойду на балкон покурю.
- Да кури здесь.
- Нет хочу на свежем воздухе.
Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе… Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: “Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи!”. Откуда ни возьмись появляется черт:
- На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой… А черт:
- Громче, громче!
Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз… И вдруг его толкают в плечо:
- Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!

*****

Жена рожает, муж(М) нервничает, ждет. Он курит кучу сигарет. за дверью крики, стоны, вопли(родильный дом). Спустя пару часов выходит доктор(Д). Руки в кравищи, младенца за ногу держит, он весь синий. И его об стенку хрясь, хрясь. Мужик в ужасе!
(Д)-руку резко протягивая с ребенком, кричит: НА!
(М)АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!
(Д)-ДА НА НЕ БОЙСЯ ОН МеРТВЫЙ.

*****

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

2 Комментариев на “Анекдоты о курящих мужьях”