Нет сигарет!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу… Hе могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Мама подходит к Вовочке:
- Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет, экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста!
Вова:
- Не бойся, мама, я здог’овый!

*****

Вовочка на педсовете – его ипут за все – за поведение, за учебу, за то, что курит… Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать – что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в куй – я хочу летать…

*****

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку…
- Угощайся, – достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает…
- А что?
- Водочку, портвешок…
- Угощайся, – наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. – Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

*****

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

*****

Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ипет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: куй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попиз..л и спать идет…

*****

Вовочка приходит домой, папа спрашивает: “Вовочка ты что курил?”
Вовочка: “Нет стоял где курили”.
Папа: “ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ”.

*****

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
“Танечка из хорошей семьи, пить не будет”. Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: “Танечка из хорошей семьи, она не курит”. Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…

*****

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и…
Кто о чем думает:
Леночка: Теперь все родителям расскажут.
Вовочка: Черт, кончить не успел.
Папа: Скоро и курить начнут.
Мама: Раздвинь ноги дура ему же больно!

*****

Урок биологии.
Учительница опускает червяка в стакан водки – червяк сдох.
Капает на червяка никотин – червяк сдох.
Помещает червека в яичный желток – тот блаженствует.
Учтельница: Какой нужно сделать вывод?
Вовочка: Если не пить и не курить, то в яйцах черви завидуться.

Один комментарий на “Анекдоты о курящем Вовочке”