Нет сигарет!

Американец приехал в Англию. Идет дождь. Сигареты отсыревают. А курить то хочется… И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит – купи презерватив и натяни на пачку. Пошел американец в аптеку и просит у продавца контрацептив. Продавец и спрашивает:
- For man or for woman?
- For CAMEL.
- Oh! King size!!!

Конкурс мужской силы.
Основные претенденты – француз, японец, американец и индус.
Певрым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5.
Корреспондент – Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?
Пьер – ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.
Вторым заходит японец Ямото . Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех!
Корреспондент – Пьете сакэ?
Ямото – нет!
Корреспондент – Курите?
Ямото – нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.
Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа – удивление, три!?, четрые!!??, пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23!
Корреспондент – Не пьете?
Гоги – слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – Саперави, a?Кинзамраули, а? Хванчкара, а??
Корреспондент – Не курите?
Гоги – слушай, дорогой, как некурить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?
Корреспондент – спортом занимаетесь?
Гоги – слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева биет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!
Корреспондент – так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно, – как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

*****

Принимают как то русского американца и казаха на работу.
Первый заходит американец.
Робот ему говорит – здраствуйте.
Американец – здраствуйте.
Робот – курите?
Американец – ну курю
ДОСВИДАНИЯ
Русский спрашивает у американца что спрашивали. Он говорит да так спросят куришь скажи нет.
Заходит русский.
Ему – здраствуйте.
Русский – здраствуйте.
Робот – курите?
Русский – НЕТ.
Робот – пьете?
Русский – Ну так иногда
ДОСВИДАНИЯ
собирается казах.
Русский ему говорит спросят пьете скажи нет. Заходит казах.
Робот – здравствуйте
Казах – сала малейкум.
Робот – ДОСВИДАНИЯ

*****

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет.
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет…
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

*****

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: “Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?”

*****

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит…

*****

Некоторое время спустя после приземленя Пруста.
Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
- Извините, но курить на Красной Площади не положено.
- А, понимайт, понимайт: аэродром!

*****

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

*****

По статистике: каждый четвертый человек китаец, каждый третий курит, если сто человек собрать в одном месте то они его загадят, этот анекдот прочитает пятая часть всех росиян, двенадчать человек из десяти поймут, что двух надо вы гнать, вам надоело это читать.
А также по статистике каждый второй человек говоряший о статистике тупо пиз**т!!

*****

Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: “Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!”
Француз ему говорит: “Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки… А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!”
Швейцарец отвечает им обоим: “Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!”

Один комментарий на “Анекдоты о курящих иностранцах”