Нет сигарет!

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: “Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь – дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?“
“Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан – это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме…“

Заходит новый русский в публичный дом и говорит “мадам“:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу…
Мадам, удивлённо:
- Извините?…
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу…
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить…
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день – надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба… Ну, повеселимся… После траханья – обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку… А после всего этого – мне всё равно – что срать, что еб..ь или играть на арфе!!!

*****

Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: “Догоню – убью! Мать твою!” гонится за мальчиком.
Мальчик, убегая, думает: “И чего я только пошел сегодня играть в этот футбол?… И дался мне этот мячик?… И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном…”
В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: “И чего я пишу эту книгу?… И далась мне эта сигара?… Почему я сейчас не в Париже со своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок…”
В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и парижанок и спрашивает себя: “И чего я здесь сижу?… И опять этот чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с икрой и беседовали о судьбах мира…”
В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой за мальчиом и думает: “Догоню – убью!”

*****

Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья – потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака – потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания – потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться – потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

*****

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка: “2+2 будет 4“.
Экономист: “Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.“
Адвокат – задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул: “Сколько вы хотите, чтоб было?“

*****

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги…
- Хрен вам, а не лодку!!!

*****

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

*****

Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и гоаорит: “Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит”.
Вызвался француз:
“Последнее желание – выпить вина и поцеловать женщину”. Крикнул: “Да здравствует Франция!” – и пошел.
Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин: “Последнее желание – выкурить сигару”. Крикнул: “Да здравствует Англия!” – и пошел.
Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса.
Пилот спрашивает: “В чем дело?”
Стюардесса отвечает: “Да русский попался. Выпил все что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: “Да здравствует Африка!” и… выбросил негра”.

*****

Оказались как-то в одной лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и серб. Лодка начинает тонуть – не выдерживает груза, так как мала и с трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами “А у меня на родине этого добра навалом” выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы овсянки и еще по мелочи. Американец – с теми же словами и задором – последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: “У меня на Родине этих… тоже хватает”.

*****

Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик глядит в окно, коммерсант читает “Биржевые ведомости”. Вдруг коммерсант ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой, начинает бегать туда – сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а туалеты заняты, он сочувственно говорит: “Господин почтенный, невозможно терпеть?” – “Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а талеты закрыты.” “Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины, постелите в уголке свои “Биржевые ведомости” и на них…” Купчик мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: “Ы-ы-ы, господин поручик, вагончик-то для некурящих!”

3 Комментариев на “Анекдоты о курящих сигары”