Нет сигарет!

Рубрика ‘Анекдоты о курении’ Category

Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой епучий “Беломор”. И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть – Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: “Отпусти, типа все дела тебе сделаю.”
Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло.
1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $.
2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу.
Она приходит первой. Типа опять бабки.
3. Затем такая же удача в казино. И не один раз.
Потом дядька захотел исполнить свою мечту – трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: “Типа че за куйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?”
Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ – полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет.
Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: “Не поверишь, но я только-что выиграл машину!”

Читать дальше »

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, слевывая на пол:
- А кто работает?

Читать дальше »

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

Читать дальше »

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу… Hе могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Читать дальше »

Американец приехал в Англию. Идет дождь. Сигареты отсыревают. А курить то хочется… И вот посоветовал ему как-то англичанин, говорит – купи презерватив и натяни на пачку. Пошел американец в аптеку и просит у продавца контрацептив. Продавец и спрашивает:
- For man or for woman?
- For CAMEL.
- Oh! King size!!!

Читать дальше »

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: “Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь – дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?“
“Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан – это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме…“

Читать дальше »

Обезьяна в джунглях сидит на ветке над рекой, дрянь курит.
По реке плывет лягушонок, поворачивается к обезьяне и говорит: “Слышь, обезьяна, ты чего тут делаешь?”.
Обезьяна в ответ: “Д-д-дрянь кур-р-рю…”.
Лягушонок: “Дай затянуться.”
Обезяна: “На, только как вдохнешь, занырни, чтоб тя пробрало как следует.”
Ну, лягушонок затянулся, нырнул. Всплывает ниже по течению.
Там бегемот: “Слышь лягушонок, у тя че глаза какие выпученные?”.
Лягушонок: “Да там об-б-безьяна д-д-д-дрян-н-нь к-к-курит…”
Ну бегемот ныряет, всплывает перед обезьяной.
Она долго смотрит на него, покачиваясь, и говорит: “Все, мля, лягушонок, пора завязывать!!!”.

Читать дальше »

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза
и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…
Прошел месяц…
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Читать дальше »

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

Читать дальше »

Сидит ворона на дереве посреди озера и забивает косяк. Раскуривает.
Тут подплывает бобер и спрашивает:
- Ворона? Что ты делаешь?
Ворона:
- Че не видишь касяк курю.
Бобр:
- Научи меня!
Ворона:
- Хорошо. Значит так. Затягиваешся и не дышишь.
Ну бобер затянулся и дальше поплыл.
Через некоторое время встретил он бегимота. Тот смотрит на него и спрашивает:
- Бобр, а бобр? Че ты делаешь?
Бобр:
- Да вот учился косяк тянуть. Плуви к вороне, она тебя научит.
Подплывает значит бегимот к вороне. А в это время Ворона затянулась и говорит:
- Ха-ха, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать дальше »