Анекдоты про курящих мужчин

Мама подходит к Вовочке:
- Вова, знаешь, брат твой Саша покушение на царя устроил, братец Дима болеет, папа умер недавно. Денег в семье нет,  экономить надо. Вовочка, брось курить, пожалуйста!
Вова:
- Не бойся, мама, я здог’овый!

Анекдоты про курящих мужчин
Курящий мужчина.

Только что женившегося спрашивают:
- Hу и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится…

*****

Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами, и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило “по-большому”. Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец, понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
- А-а-а… кстати, у НАС в лифта-а-ах… н-не курят!

*****

Врач – пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить – положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??… Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку…
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

*****

Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья – потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака – потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания – потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться – потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

*****

Мать говорит сыну:
- Будешь курить – до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80..

*****

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
занимается. И в результате скуривается, спивается…
С последнего ряда:
- …и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

*****

Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

*****

Мама – сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

*****

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Оставить комментарий

Меню
Поиск