Анекдоты о курении и машинах

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
“Вела машину”, показывает обезьянка.

Анекдоты о курении и машинах
Курение в машине.

– А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

*****

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:
- Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:
… Опа, МУСОРА!

*****

Идет, значит, мужик по улице. Видит на дороге банка какая то валяется. Ну есно пнул ее, а оттудова джин вдруг появляется, ну и, как водиться, предлагает желание мужику загадать. Ну мужик почесал репу.
- Счастливым, – говорит – быть хочу.
- Не вопрос, – отвечает ему джин. Потрахал, потибидохал и исчез.
Топает мужик дальше, глядь – а на дороге лопатник с гринами лежит. Круто. Решил зайти в казино. За час умножил он свой лавандос и решил оттянуться. Приходит он в бардель – а ему там:
- Вы наш миллионный посетитель – вам одна телка на халяву.
- Ну, типа, индианку хочу – никогда не пробовал, – отвечает наш гурман. Посовокуплялся он с ней. Лежат значит, курят. Делать нефига – решил мужик у нее бинди (точка на лбу) потереть (интересно, мля). Трет, трет – и вдруг офигевши так, c выпученными глазами говорит:
- Бля буду, не поверишь – машину выиграл…

*****

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Мля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что… Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

*****

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!

*****

Едет по трассе Ющенко со свитой – никому дорогу не уступает. А тут впереди – колхозный самосвал. Мужик за рулем – простой, как сапог, – не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен» и говорит:
- Хм… Странно как-то… Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его – на заговор…

*****

Дед идет по двору ночью, где-то в бутово, и видит у подъезда своего дома компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацам и говорит:
- Парни, дайте разочек затянуться!
- Слышь, дед, трава сильная не надо тебе это.
- Пацаны! Да я такую траву раньше курил, что это все х*ня, дайте разочек затянусь!
И тут, только он затянулся мимо проезжает красный Lexus а в нем девушка блондиночка сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:
- Мужчина, я тут заблудилась не знаю как выехать, может вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?
Дед радостный прыгает в машину и они уезжают. Едут по садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот чуть ли не кончая от радости соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает – ну ни х*я себе телку подцепил! Девушка просит подождать а сама уходит в душ.
И тут дед задумался – Вот, у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трах*ся, значит быстро кончу, ей не понравится и она меня выгонит, надо подрочить. Он дрочит дрочит, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят – Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

*****

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

*****

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

Один комментарий на “Анекдоты о курении и машинах”

  • Компот says:

    Про идеальный день анекдот улыбнул)))) А вот про Ющенко далеко не всем понятен он – я так думаю.

Оставить комментарий

Меню
Поиск