Анекдоты о курящих богатых и бедных

Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра – раскуривает косяк.
Ну мужик естес-но:
- Курить!
Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я?
- ???
- Я – Исус Христос!
- А гребет, да… гребет…

Анекдоты о курящих богатых и бедных
Богатые и бедные.

Едет обалденная блондинка на кабриолете по пустынной дороге, вдруг машина глохнет. Блондинка пытается позвонить – мобильник сел, вышла из машины, подкурила сигаретку, открыла капот посмотрела – закрыла села сверху курит. Едет мимо грузын на джипе, она его останавливает, грит так мол и так, помогите – я вам заплачу сколько надо.
Грузын: А мине ниуя не нада и мэня и так все есть.
Блондинка: Да как же не надо! Я много заплачу, я между прочим богатая наследница!
Грузын: Я ж сказал – ниуя мине не нада – у мэня и так все есть.
Блондинка: Ну не знаю, чем я могу с вами расплатиться…
Грузын: Отдайся, тогда помогу.
Блондинка: Договорились.
Вот грузын починил машину, блондинка ему отдалась и пришла от этого в дикий восторг!
Блондинка: Боже! У меня в жизни не было таких исскусных любовников! Поедемте со мной! Вы у меня будете как сыр в масле жить!
Грузын: Я ж сто раз говорыл, у мэня все есть – ниуя мине не надо.
Блондинка (отчаянно): Ну где же я себе такого любовника найду???!!!
Грузын: Слюшай, я тебя со своим братом Гоги познакомлю! Вот это гдэ молодэц! Тибе панравица! Он когда-то в лесу медведицу виебал – так она ему уже два года из леса малину носит!

*****

Приехал молодой грузин в Москву на заработки. Для начала, как новичка, пристроила его диаспора на рынок торговать синькой. Разложил товар. Торгует. Час проходит, другой.
На улице зима. Одежка легкая, обувка тонкая. Холодно! Покупателей нет, не подходят даже. Мимо бабки шныряют с горячими пирожками и чаем. Жрать охота, курить. Денег нет. Торгует….
Совсем замерз грузин. Наконец, ближе к вечеру вдоль рядов неспешно идет богатый армянин. Везде останавливается, все пробует со всеми и за все торгуется, покупает. Доходит и до грузина:
А: – Э-э-э-э, чем торгуешь слюшай, а-а?
Г: – C-c-cынька!!!
А: – Э-э-э, какой такой сынька слюшай, а-а?
г: – БЭЛЫЙ, АРА, БЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

Как стать богатым как Билл Гейтс?
- Очень просто!
- … ?
- Нужно избегать 3-х пороков: НЕ пить, НЕ курить, и НЕ Дрочить.

*****

- Закурить… не найдётся?
- Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

*****

- Экономика на нуле. В стране ничего не производится кроме понтов. Правительство думает только о своем родом кошельке. Народ голодает. Все постоянно вступают в ненужные трения с соседями, так как считают себя всегда правыми. Демографическая ситуация на грани катострофы. Денег нет ни у кого, кроме зажравшихся сынков богатых родителей. Все курят, пьют и трахаются с кем попало. Самые известные люди – проститутки и прочие козлы. Правительство на понтах. Народ на понтах. Даже дети на понтах. Всю власть зацапали бандиты. Армия не может никого защитить и просто подрывает и так слабое государство, регулярно гнет понты и грабит народ…
- Саша, ну сколько можно читать взрослые газеты? Не доросла еще… Иди делать уроки!
- А я их и делаю. Нам задали выучить причины гибели Римской империи.

*****

Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, все равно смеются!

*****

Безбрежный голубой океан. Лайнер плывет по нему уже не один день. Все бы ничего, да кончился (или безнадежно испорчен) весь табак. У команды уши как пельмени (опухли). Юнга, бедный, мается на палубе, не зная, куда себя деть. Навстречу боцман с трубкой во рту.
Юнга:
- Боцман, че куришь?
- Волосы из п…ды любимой женщины!
Юнга быстро убегает и через несколько минут показывается на палубе, гордо пыхтя трубкой.
Боцман:
- Юнга, че смолишь?
- Волосы из п…ды любимой женщины!!!
- Ну-ка дай затяжечку…
Боцман краснеет и закашливается:
-…Кхе-кхе, близко к ж…пе дерешь.

*****

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу: “Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность.” Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь: “Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным.” Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: “Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду”. Голос с небес: “Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть!!”

*****

Прекрасный летний вечер. У обрыва огромного карьера где-то на окраине города N стоят два мужчины и ведут неторопливую беседу. Откуда-то сбоку к ним подваливает здорово поддатый бомж и начинает клянчить сигаретку. Один из стоящих говорит ему:
- Глубокоуважаемый, разве можно в такой вечер курить?! Да вы только взгляните на эти потрясающие краски заката, на этот напоенный ароматами цветов густой воздух! Сейчас вот взять так, раскинуть руки и воспарить над всем этим великолепием!
Бомж:
- Дык, кто же сможет воспарить? Вы че тут, обкурились?
- Ничего подобного, милейший. Смотрите!
И, взмахнув руками, срывается с обрыва и начинает кругами парить над карьером. Когда после нескольких воздушных па он возвращается в компанию, бомж возбужденно говорит:
- А мне так можно?
- Конечно, милейший. Вперед!
Бомж разбегается, прыгает – и, естественно, вдребезги разбивается глубоко внизу о камни.
Второй, до сих пор молчавший собеседник, задумчиво глядя вниз, изрекает:
- Не смотря на то, Михаил, что вы архангел, все же вы ба-а-альшая сука!

Оставить комментарий

Меню
Поиск