Анекдоты о деде и курении

Идут 2 мужика по деревне, видят сидит на заваленке дед и папиросу курит, а бабка в это время у него ведра с водой носит. Ну посмотрели так прошли мимо. Наследующий день идут смотрят все тот же дед курит, а бабка уже
крышу кроет, опять посмотрели, – ладно думают. На третий день дед опять курит, а бабка дрова рубин. Не выдержала мужики подходят к деду и спрашивают:
- Дед ты посмотри бабка у тебя и крышу кроет, и воду носит, и дрова рубит а ты все время сидишь и куришь. На что дед отвечает: – А вдруг война, а я уставший.

Анекдоты о деде и курении
Курящий дед.

Выходит лесник на обход леса и видит – вдалеке дымок виднеется. Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за …ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные – мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Hу дед, ты в натуре отстал… Hа вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад – это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Hу вы хлопцы даете! Hате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Hу, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет…
- Hу так! Третьи сутки сидим!

*****

Едут в купе поезда два молодых парня и древний дед. У деда запор, не может сходить в туалет при такой качке: только взгромоздится на унитаз и падает тут же, а срать-то хочется!! Мучался-мучался – ничего не выходит, сидит умирает.
Ну, ребятам стало жалко деда, они ему предложили газетку на пол постелить и прям в купе справить свою великую нужду. Дед постелил газетку – сидит балдеет. Невыносима завоняло говном и ребята решили закурить. Закуривают, и тут дед:
- А вот курить здесь не надо, ребятки!

*****

Внук спрашивает своего деда, которому исполнилось 100 лет:
- Дед, ты дожил до 100 лет потому что, водку не пил?
- Видишь, внучек, озеро за деревней… так вот я водки выпил больше, чем в нем воды…
- Дед тогда ты наверное не курил, раз дожил до 100 лет?
- Видишь, внучек скирду за сараем? Так вот, я табака выкурил больше, чем в ней сена лежит…
- Дед, ты тогда наверное с женщинами осторожный был?
- Видишь вон ту березу за оградой?
- Вижу…
- Видишь не ней коса весит?
- Вижу…
- Так это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отпетрушил, что она косу свою забыла…

*****

Сказка “Колобок” по-новому…
Когда дед пришел домой, он еще не знал, что Бабка лежит на печке с его соседом, и распивает Кока-Колу. Дед просто вошел в избу, и разделся. Он очень хотел есть.
-Бабка! – крикнул дед, и сел за стол, – хочу есть!
Бабка испугалась. Но больше испугался сосед. Кока-кола пошла не в то горло. Сосед закашлял.
-Бабка, – крикнул снова дед, – сколько тебе говорить, чтобы ты не курила! Даже на печку забралась, прячется еще!
Бабка слезла с печки. Сосед лежал на печке бездыханно…

*****

Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп.
- Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожанином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!!
- Вот именно, а в жизни все надо попробовать!

*****

Украинское село. Сидит на пеньке дед, курит.
Над полем кружит старый, ржавый кукурузник. Вдруг у кукурузника глохнет двигатель и он кряхтя пикирует прямо в дедовскую парашу.
Дед затягиваясь:”Яка страна, такой терракт.”

*****

Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)… щас фашистов пизд…ь будем!!!

*****

Собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. Сели в автобус – но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. Через 25 минут, один дядька говорит: “девушка, садитесь ко мне на колени”.
Дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить?
Мать говорит: “садись конечно, еще 1.5 часа ехать”. дочка села. Через 2 минуты дядька говорит: “извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить”. Лезет в карман, поправляет…
Еще через минуту: “извините, мне опять нужно в карман, спички поправить”.
Лезет в левый карман, поправляет… А один дед сзади говорит: “девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю”.

*****

- Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет?
- 130….
- Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ жизни?
- Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни, а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.

3 Комментариев на “Анекдоты о деде и курении”

Оставить комментарий

Меню
Поиск